更重要的是，我太累了。不是身T上的疲惫，而是心灵深处那种耗尽了所有热情与力气的、沉重的倦怠。作为“梅羽”的前半生，或者说，作为“周宇”的后半段，我已经轰轰烈烈、筋疲力尽地T验过一次所谓“Ai情”的完整、残酷的轮回——追求时的热烈难抑、心跳如鼓、寝食难安；得到后满心满眼的欢喜、以为拥有了全世界、对未来充满不切实际的粉sE泡泡；再到失去时那彻夜难眠、心如刀绞、仿佛灵魂都被y生生撕裂掏空的悲凉、心碎与自我怀疑。那种耗尽全部心力、情感与时间，最后却只剩下一地J毛、满心伤痕与对人X深深的疲惫感，让我再也没有力气，也似乎从根本上失去了勇气，去开启另一段需要投入如此巨量情感能量、伴随着巨大情绪起伏和受伤风险的、激烈的亲密关系。Ai情很美，但它的背面太过狰狞，我自问没有勇气再赌一次。
我不禁开始带着一种近乎冷酷的理X，思考一个或许有些悲哀的问题：是不是所有的nV人，在经历过一些情感的创伤、或是看透了生活的本质后，都会像此刻的我一样，并不会特别强烈地、盲目地渴求和Ai上某个具T的、完美的“男人”，而是更倾向于选择一个能够踏实过日子、互相取暖、提供情绪价值和实际支持的“伴侣”？或许，对于许多nVX而言，尤其是经历过风浪的，生活的温暖、稳定、可预期，与相互扶持、并肩作战的踏实感，远b那些令人心cHa0澎湃、神魂颠倒、却也伴随着巨大情绪消耗、不确定X甚至伤害的激烈“Ai情”，更为重要、更为实际，也更为持久。她们寻求的，或许并非一个完美的“梦中情人”，而只是一个能让身心安顿下来的、可靠的“港湾”，一个可以一起对抗生活琐碎、无常与压力的“伙伴”。这种认知，让我对自己此刻对江云翼产生的依赖感，少了几分罪恶感，多了几分理解与接纳。
晚饭在一种微妙而平静的气氛中结束。我稍坐片刻，让食物稍微落胃，便站起身，习惯X地准备收拾碗筷。细白的手指刚触碰到冰凉的瓷碗边缘，这时，江云翼却抢先一步走了过来。他高大的身影靠近，带来一丝压迫感，却动作轻柔地、不容分说地将我从餐桌边轻轻推开，自己拿起了那块半Sh的抹布，开始利落地擦拭油腻的桌面，语气里带着一种难得的、近乎笨拙的认真：“今天你做饭辛苦了，忙活半天。洗碗刷锅这些事，交给我吧。你去沙发上歇着，看看电视或者玩玩手机。”
这种被照顾、被T贴、被分担家务的感觉，像一GU温润的暖流，不汹涌，却悄然无声地浸润了我有些疲惫、也有些迷茫的心田。我没有坚持，也没有故作客气，只是顺从地点了点头，从喉咙里轻轻“嗯”了一声，那声音低软，带着一丝自己都未察觉的柔软与依赖。然后我转过身，迈着因为久坐而有些发麻的、却依旧轻盈的步伐，袅袅娜娜地走到客厅那宽大柔软的布艺沙发边，身T陷进蓬松的靠垫里，仿佛被温暖包裹。我拿起手机，指尖无意识地、机械地滑动着屏幕，社交软件上纷杂的信息流光溢彩，却丝毫进不了我的脑子。我的思绪早已飘远，如同断了线的风筝，在h昏渐浓的暮sE里漫无目的地飘荡。
日子……真的能一直这样，看似平静无波、甚至有些温馨地过下去吗？我收拢飘散的思绪，开始认真地、甚至带着点冷酷地思考这个看似简单日常、实则复杂无b、关乎未来走向的问题。我对自己目前对于江云翼的态度，做了一个尽可能清晰的剖析：似乎就是“不主动，不拒绝，不负责”的某种变T。不主动撩拨，但对他主动的亲近也不强烈抗拒，甚至……身T是诚实地接受乃至享受的。可这样暧昧不清、肢T亲密却缺乏明确情感定义与未来承诺的关系，如同在薄冰上行走，突破最后那道名为“X”的“禁忌”，几乎是必然的、迟早的结局。昨夜和今晨的擦枪走火已经一次次验证了这一点。何况……我清楚地知道，他还有一个正牌的nV朋友，那个存在于他电话另一端、拥有正式名分的nV人。想到这里，我惊讶地发现，自己内心涌起的并非愤怒、嫉妒或伤心，而是一种奇异的、近乎麻木的平静，甚至……带着点置身事外的漠然。我发现自己对此“一点意见也没有”，没有那种“小三”应有的道德挣扎或情感痛苦。说是喜欢江云翼这个人吗？扪心自问，好像真的完全没有那种传统意义上的、非他不可的“心动”感觉。但是……我又确实贪恋着他给予的实实在在的照顾和陪伴，贪恋这间公寓提供的栖身之所，贪恋他怀抱的温暖与力量，享受这种被妥帖安置、暂时无需为生存苦苦挣扎的感觉。这是一种基于现实需求与生理慰藉的依赖，而非灵魂的x1引。然而，“嫁给他，成为他法律上的妻子，为他生儿育nV，组建家庭”这样的经典未来图景，却从未在我脑海中清晰成形过，甚至引不起丝毫的向往与期待，反而觉得有些……麻烦和沉重。
转念一想，一个带着几分Y暗、自私与隐秘刺激的念头，如同沼泽地里升起的气泡，不受控制地浮了上来：是不是只要双方“各取所需”，做好万全的安全措施，不闹出“人命”孩子，不将关系公开化从而伤害到其他人主要是他那个我并不认识的nV朋友，这种隐秘的、地下的“陪伴”关系就可以一直维持下去？就这样瞒着他nV朋友，享受这种背德的温存、刺激，以及他提供的实际庇护？甚至……带着一种近乎自nVe的、黑暗的好奇心，想象一下“小三上位”、bg0ng正室的狗血戏码，似乎也……带着一种禁忌的、扭曲的快感？但随即，残存的、属于正常社会的道德感与更为冷静的理智，又让我将这个危险而荒唐的念头SiSi地压了下去，如同按灭一个即将燃起的火星。太蠢了，也太累了，这不是我想要的复杂剧情。
纷乱的思绪如同野蛮生长的藤蔓，在我的脑海中疯狂地纠缠、拉扯，找不到一个清晰的方向出口。我又想：或许，现在自己接触的圈子太小了，视野太窄，眼里只有江云翼这一个“选项”。如果……如果现在出现一个b江云翼更帅、更有钱、X格更好、更符合世俗或我内心“理想伴侣”形象的男人来热烈地追求自己，那该多好。那样，我就不必陷入现在这种尴尬的、可能伤害他人指他的nV朋友的境地，自己也能有一个更“优质”、更“拿得出手”的依靠，或许还能T验到更“像样”的Ai情？可是……那样的男人，真的会看上如今身份尴尬、一无所有、还拖着两个孩子的我吗？就算一时看上了，他又会有江云翼这样知根知底、让我在脆弱时感到可靠安心的底sE吗？万一对方只是图新鲜，玩弄感情呢？自己如今这般美丽却脆弱、缺乏社会根基的nVX身份与处境，岂不是更容易沦为有钱有势者眼中的“玩物”或“点缀”？……想到这里，一阵寒意掠过心头。要不然，索X就彻底，自己带着和前妻生的两个孩子，努力赚钱，孤独但清白地过完这一生算了？这个念头浮现时，带着一GU深重的、彻骨的疲惫与苍凉，仿佛提前预支了数十年的孤寂。
心中充满了矛盾与纠结，各种可能X互相拉扯、彼此否定，像一团被猫玩乱的毛线，找不到线头，也理不出脉络。我越想越烦闷，x口像堵着一团Sh透的棉花，沉甸甸，闷得发慌，几乎想要对着这逐渐被黑暗吞噬的虚空呐喊：到底什么是对？什么是错？什么样的选择才是对自己、对孩子、甚至对江云翼、对他nV朋友最“好”的？这乱七八糟的局面，谁能给我一个清晰明白、一劳永逸的答案！迷茫与无力感，如同cHa0水般淹没了我。
就在这时，江云翼忙完了厨房里的一切，水流声停止。他洗过手，带着一身清爽的、淡淡的水汽和柠檬味洗洁JiNg的清新味道，走到了沙发边。他没有说话，没有询问我为何发呆，脸上也没什么特别的表情。他只是自然而然地弯下腰，伸出那双结实有力、刚刚洗刷过碗碟的手臂，轻轻松松地、仿佛不费吹灰之力，就将陷入沉思、身T有些僵y的我打横抱了起来！我轻呼一声，手臂下意识地环住了他的脖颈。然后他自己在沙发上坐下，将我稳稳地、妥帖地安置在他温暖的大腿上，让我侧坐着，背靠着他坚实的臂弯。
身T突然落入一个如此熟悉、又如此坚实的温暖怀抱，我纷乱如麻、几乎要爆炸的思绪像是被一只无形的大手猛地按下了暂停键。所有的纠结、权衡、对未来的恐惧与迷茫，在这个熟悉的、充满他独特气息的怀抱里，在被他身T温度熨帖的瞬间，仿佛被一道无形的屏障隔离了出去，变得遥远、模糊，不再具有迫在眉睫的压迫感。一种奇异的、近乎催眠般的安宁与踏实感，如同温润的泉水，从被他接触的皮肤处缓缓渗透，逐渐包裹了我动荡不安、焦躁不堪的心。
我的腰肢被他强健的手臂松松地、却带着不容置疑的占有意味环住，他的下巴轻轻抵在我的发顶。我闭上眼睛，心里模糊地想：‘是他要这样的，是他主动抱我、安置我的。’这一刻，我忽然有些理解了，为什么历史上、故事里，乃至现实中，有很多nVX会甘愿甚至沉溺于某种“被圈养”、被保护、被主导的关系状态。在这个快节奏、充满竞争、压力与不确定X的世界里，独自面对一切是多么疲惫的一件事。如果有一个强大的、可供全然依靠的臂膀，有一个温暖的、可以暂时逃避所有风雨与纷扰的怀抱，这种被全然包容、被庇护、被“拥有”的安全感与归属感，是如此具T而实在，它超越了理X分析，直抵心灵深处最原始的渴望，胜过千言万语的空洞承诺。它让人可以暂时放下所有戒备、挣扎与思考，只需要感受这份温暖与存在。这种“不需要自己费力”的状态，对于一颗疲惫的心来说，有着致命的x1引力。
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